Моя взрослая дочь

В моей жизни было несколько попыток завести дневник. ТНо все они были безуспешны. Точнее завести его как раз не состовляло проблем, а вот вести не получалось. И ничего не помогало, ни новые красивенные тетради, ни строгие ежедневники, ни разноцветные ручки... Пара записей и на этом все закончилось. По правде сказать и здесь я не уверена что буду вести дневник, тщательно записывая свои мысли, чувства, эмоции, события. Для меня сейчас важнее просто выговорится, выплеснуть всё что бередит мне душу. И признаюсь честно, хотела бы услышать комментарии, советы.
Моей дочери скоро 20 лет. Она живет с нами в одной квартире, но не живет, как со своей семьей. Мы для нее чужие люди. Я часто задаю себе вопрос, как это произошло, где, когда я упустила момент... Я всегда ее очень любила, и сейчас бессомнения тоже люблю. Может я требую много, не знаю. Находясь в одной квартире, мы можем за весь день обменятся парой фраз,(привет, чайник горячий?) и все. Если мне плохо, она не придет не спросит как дела. Как то я сама зашла в ее комнату, сказала:Мне что-то плохо (я гипертоник, давление скачет, особенно сейчас), ответ через плечо: ну а я что сделаю. Сегодня утром, ей стала плохо, очень низкое давление (компьютер, бессонные ночи, почти не ест мясо), она звонила мне по телефону, чтобы я зашла к ней. Естественно как любая мать, я пришла, принесла воды, потом горячего чаю, несколько раз померила давление. К вечеру ей стало лучше. Я зашла, увидела, что она снова за компьютером. Спрашиваю: Ты занимаешься? - Да - В интернете - Я занимаюсь, что еще нужно! С криком, со злобой! Почему? Я унижаю её достоинство, не уважаю ее, потому что дважды задаю вопросы! Это только сегодня. А так продолжается, уже более полутора лет. Мне очень тяжело, пишу со слезами. Мы практически не разговариваем! Переписываемся в контакте, сидя в соседних комнатах. Вчера дочь мне написала, что когда любишь себя, тогда и тебя любят. Вот и получается, что моя дочь меня не любит, потому что я себя не люблю. Потому что её люблю больше себя! В жизнь её я не вмешиваюсь, спрашивать не имею права, т.к. знаю, что скажет, чтобы не вмешивалась, она без меня все знает. От меня требуется только одно - деньги. Купить новый пуховик, сапоги, платье, деньги на обед в институте...А я прошу так не много, просто общения, просто чтоб спросила как дела. А может даже обняла бы меня как раньше, прижалась, положила голову на плечо. А сейчас мы как чужие. Мне иногда кажется, что мы мешаем ей своим присутствием, морщится когда я включаю радио на кухне и выключает его сразу, оно ей мешает. Когда что-то спрашиваю, например когда придешь или молчит, или отвечает так тихо, что приходится переспрашивать, а это её тоже раздражает. Она никогда не сообщает, когда вернется, хотя знает, что я беспокоюсь и не сплю. А если звоню, что бы спросить когда придет, просто не берет трубку.
Всегда мечтала о дочери, когда родила, пожелала ей счастья! Вот только не думала, что останусь без дочери к старости...