Уйду я от вас

Настя
так вот, я тоже...после лучезарного Эмиля взялись за Тома Сойера...но-плюс, засыпают под него быстро

Про своё детство, кстати, не помню, но вот мечты заболеть были,и когда удавалось, это реально было счастье. и да, чтоб жалели. Я лично мечтала, чтоб у меня обнаружили порок сердца и освободили от унизительной и ненавидимой физкультуры. Господи, как я об этих "мечтах" вспомнила, когда готовили Линку к операции по поводу этого самого порока сердца, слава Богу, нетяжёлого

Настя
Скорее просто. От ситуации.
Причем сейчас этого не стало практически, потому что понятно, что никто его останавливать нк будет, уйдет, так уйдет, погуляет. Большой уже. Не пять-шесть лет, когда страшно было одного на улице в темноте представить.
Я тоже иногда чувствую острую потребность уйти и погулять...

Помню, что еще во время учебы ы университете мне попалась потрясающая статья в учебнике по педагогике: у ребенка не должно быть мысли, что он может уйти из дома - с рождения он должен понимать,что он член семьи. Когда он в два-три года впервые скажет маме в ответ на отказ купить конфетку "я от тебя уйду", мама не должна ни провоцировать ("уходи!") , потому что это обесценит личность ребенка; ни уговаривать ("не уходи") - это спровоцирует манипулятивность; ни делать вид,что не заметила, ни... Много всего,чего делать нельзя. А что "зя" - варианты были. Мне очень понравилось удивление - его я и приняла на вооружение: "как это ты уйдешь? мы же одна семья! Ты мой ребенок, я твоя мама... Как же ты уйдешь?" - так ребенок,ощущая себя частью (а не центром) семьи, он услышан, на него отреагировали.

Но важно,чтобы такое недоумение впервые было услышать при первой попытке "уйти". Если такое услышано в 14 лет, то не сработает.

Мне повезло : я об это узнала до рождения, поэтому успела вовремя. И даже читая "Тома Сойера", Мишка объясняет его путешествия тем, что "у него же нет семьи..."

насчет моды.
я интуитивно понимаю о чем вы. и боюсь. что эта мода есть всегда. как джинсы. вот на нгсе же постоянно пишут про потерявшихся подростков. потом они находятся. но обычно уже не пишут, где они были. я думаю - как не страшно - такие убегашки вседа есть. статистику не знаю, конечно. у самой мыслей не было.
а вот про суицид были. и даже помню нам в школе какой-то тест делалали. и у меня был высокий риск. даже маму предупреждали. но на самом деле у меня было счастливое отрочество. и как бы я даже в самые кризисные подростковые моменты понимала, что меня любят и я люблю. и не надо ничего плохого делать

У меня никогда такого не было. Я не верю в то, что время другое, я верю в отношения в семье, в отношение к ребенку, в его личное восприятие. Меня всегда любили, я росла уверенная в себе, увереная в том, что меня любят, меня вообще помоему никогда не ругали или както несправедливо по отношению ко мне не поступали. так независимо от времени, с чего бы мне уйти хотелось и уж тем более холодно когда нибудь с родителями поздароваться (ни в коем случае никого обидеть не хочу, просто поясню, что время на мой взгляд вообще не причем).
И наоборот, наше время переодически в сибмамских дневниках проскальзывает от детей: уйду из дому, все меня достали. При этом мы понятия не имеем, что там эти дети в голове думают, может как раз и думают, что уйдут куда то, станут известными и докажут родителям, что они неправы были.


Лиска у меня тоже иногда говорила сгоряча чтонибудь по поводу уйду. Но мы с ней всегда так быстро миримся, что я уверена никаких обид и уж тем более размышлений на эту тему у нее не было. Скорее просто сгоряча обида, а потом такая любовь и обнимашки, что сплошные вопрошания прощения что с ее стороны, что с моей. Короче, я придерживаюсь мнения, что мода все таки вообще не причем

Виктория, все забываю тебе сказать. Когда Оля Олив тут была, мы про разных сибмам говорили, с кем она встречалась, а я нет. Так вот я про тебя спрашивала, какая ты в жизни. Она сказала, что с Мишкой ты ведешь себя так же , как я с Лиской , так же разговариваепшь, так же обращаешься, так же обьясняешь все (как члену семьи короче )). Так прикольно

Виктория
о, кстати, да! Прям мои ощущения детские. Я б и хотела иногда в детстве уйти, но я - часть семьи, причем такой расширенной семьи, в старом традиционном смысле, я не могу никуда уйти. И не факт, что это всегда хорошо, семьи-то с разными заморочками и разрушительными сценариями бывают.

Ооо, я все детство мечтала уйти куда-нибудь, сдаться в детдом, написать заяву в милиции, что меня обижают. Останавливала только боязнь заговорить с незнакомыми взрослыми. Поброжу вокруг забора или у отделения и домой иду.
А от суицидных мыслей отвлекало нежелание проигрывать, ведь если я убьюсь, тогда получалось, что она (мама) выиграла, типа меня нет, и ей теперь хорошо одной. Возвращалась из вредности.
У детей не так. Я другая мать совсем. Хотя в состоянии усталости лезут прям знакомые интонации, приходится их гасить сознательно.
Старшие как-то никогда не рвались "уйти без шапки в ночь холодную", а вот Мелкий пару раз порывался, но на стадии обувания в коридоре начинал рыдать, и все начинали мириться и обниматься.