Но вот если это состояние затягивается на недели, месяцы и годы, то здесь нужно обратить внимание и рассмотреть это состояние более подробно. И первое, с чего нужно начать - узнать причины его появления. Здесь уже можно говорить об аффективном расстройстве, которое требует психологической и медикаментозной коррекции.

Почему появляется депрессия?

Развод, разлука и расставание с близкими, смерть родных, болезнь, долгое нахождение в критических сложных ситуациях, постоянный неуспех в бизнесе и личных отношениях, осуждение человека со стороны родных и значимых людей, отсутствие любви и заботы, отягощенная наследственность, страхи – это причины болезни.

Депрессия может прийти в подростковом возрасте. В этот период идет активная переоценка ценностей, сильные внутренние изменения, смена мировоззрения и мировосприятия.

Иногда у человека не хватает ресурсов, чтобы справится с таким периодом, и он опускает руки. Человек создает убеждение, что в жизни у него больше ничего не получится никогда, мир слишком агрессивный и жестокий, он сильнее, нет смысла бороться. Мир становится опасным, ощущается бессилие и базовое недоверие к людям и ко всему происходящему. Человек чувствует себя неполноценным, ненужным, одиноким, бесполезным.

В какой-то момент где-то глубоко внутри происходит срыв, надлом веры в себя и будущее, наступает глубокое разочарование, потеря смысла существования и стремления к успеху. А значит вместе с исчезновением веры, исчезает и будущее. Депрессия – это потеря веры и разрыв с будущим. Нет будущего – нет жизни. Происходит остановка в развитии и медленное угасание личности. Энергетический тонус падает настолько, что человеку тяжело выходить из дома.

На фоне депрессивного расстройства могут обостряться фобии, панические атаки.

Это самое тяжелое состояние, которое требует не только медикаментозного лечения, а духовного. Я много раз встречала людей, которые годами принимали лекарства от депрессии. Таблетки лишь заглушали боль, на время облегчая симптомы, но не устраняли причину депрессии, которая пряталась в самом человеке: в его мыслях, чувствах, убеждениях. Поэтому если вы столкнулись с этой проблемой, не пытайтесь решить ее только медикаментами. Здесь требуется качественная и глубинная работа специалиста-психолога.

Как помочь себе выйти из депрессии?

1) Вы должны знать, что выход из депрессии и других жизненных кризисов есть, всегда был и будет. И если вы не видите выхода, это не значит, что его нет. Ресурсы человека огромны, нужно просто суметь добраться до них и открыть источник жизни.

2) Идите в глубь своего внутреннего мира. Решение спрятано там. Вы – это не просто кусок мяса на ножках. Вы что-то безграничное, многомерное. Внутри человека есть его Интуиция, Высшее Я – та самая сила, которая может поднять с колен. Именно она дает порыв вдохновения, помогает человеку мечтать и творить то, что он действительно хочет, совершать прорывы и подвиги, открывать «второе дыхание».

Разрешите себе поверить в существование этой силы. Вспомните те моменты, когда вам приходили озарения, внезапные предчувствия, вещие сны, знаки судьбы и многое другое, когда вы просто делали что-то, зная, что это правильно. И вы не искали никаких доказательств, не было ни единой капли сомнения.

Состояние гармонии и целостности – это контакт с Высшим Я, с тем источником жизни внутри.
3) Отбросьте ваши логические рассуждения, и вечные сожаления о прошлом. Сядьте и подумайте, чего бы вы вам действительно хотелось в жизни? Что хочет ваша душа? Потому что желания, идущие от души приведут вас к успеху! Только тогда ваш источник силы откроется и поможет вам достичь целей. Есть будущее – есть жизнь.
4) Обратитесь за помощью к специалисту.
Психологи нашего центра помогут Вам выйти их этого ужасного состояние и обрести полноценную яркую жизнь.

Скрыть

Зачастую встречаются бабушки-хозяюшки. Когда она бывает у вас в гостьях, то везде, даже там где не надо, наводится порядок. С одной стороны помощь никогда не помешает, но с другой стороны чрезмерное наведение порядка может вызвать раздражение у вас, тем более, если бабушка начинает вводить свои правила по поводу ведения домашнего хозяйства. В данной ситуации рекомендуется тактично напомнить, кто в доме хозяйка.

Следующий тип бабушек, о котором хочется рассказать, напрямую связан с ее основной деятельностью — работой. Такая деловая бабушка, как правило, всегда занята. Поэтому, ее не назовешь частым гостем в вашей семье. Однако, если она появляется, то приносит кучу подарков внуку или внучке. Многих мамочек устраивает именно такой тип бабушек.

Также есть бабушки — всезнайки. Вы в любой момент можете обратиться к ней волнующим вас вопросом, и конечно получить ответ. Иногда такие бабушки работают в сфере образования, науки, а иногда просто имеют жизненный опыт.

К сожалению, старшее поколение, не все правда, чересчур вмешивается в воспитание внука или внучки. Как избежать разногласий по поводу данного вопроса?

В первую очередь, спорные моменты не обсуждайте, когда кроха рядом. Если ребенок будет слушать противоречивые суждения вас и более старшего поколения, то поверьте, ничего хорошего из этого не выйдет. Кстати, авторитет родителей может снизиться в глазах малыша, так как, слушая противоположные мнения по поводу той или иной вещи, кроха не сможет вести себя именно так, как вы этого хотите.

Постарайтесь брать максимум полезного из советов бабушек. Жизненный опыт всегда пригодится вам, однако нужно дать понять, что последнее слово в любом вопросе за родителями.

И все-таки бабушки и дедушки — одни из самых близких людей, как и вам, так и ребенку. И именно к ним мы обращаемся в трудные моменты своей жизни. Действительно, кто кроме них, испечет любимый пирог всей семьи в любой момент, когда необходимо, погуляет с внуком или внучкой в парке.

Хочется выделить стили отношений бабушек и дедушек между внуками:

отдаленные отношения — редко видят внуков, мало общаются, дарят подарки только на праздники;
самые близкие отношения — берут на себя по объективным причинам роль вторых родителей;
формальные отношения — проявляют большой интерес к внукам, но не вмешиваются в воспитание ребенка.
Безусловно, в каждой семье свои отношения со старшим поколением. Одни семьи совершенно не имеют проблем во взаимоотношениях между друг другом. А вот другие семьи, напротив, ведут так называемую войну в отношениях.
К нам очень часто обращаются с недопониманием между разными поколениями семьи, наши психологи помогут Вам обрести уверенность и мир с вашими родными.
Скрыть

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами?
Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.
Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это — правильно.
И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»
На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время.
2. Любовь не решает проблемы отношений
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой
Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.
Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.
Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.
Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!
Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Скрыть

У одного из этих мужчин чистое и реалистичное понимание любви. У другого — нет. Один из них идеализирует любовь, видя в ней решение всех проблем. Другой — нет. Один из них, вероятно, страдал нарциссизмом. Второй — нет.
В нашей культуре многие идеализируют любовь. Мы видим в ней возвышенную панацею от всех жизненных проблем. Наши фильмы и истории в книгах отмечают ее как конечную цель жизни, окончательное избавление от всей болезненной борьбы. И из-за того, что мы идеализируем любовь, мы переоцениваем ее. В результате платить за это приходится нашим отношениям.
Когда мы верим, что «все, что нам нужно, это любовь», как Леннон, мы склонны игнорировать фундаментальные ценности: уважение, смирение и обязательства перед людьми, о которых мы заботимся. В конце концов, если любовь решает все, зачем я должен утомлять себя другими вещами — сложными вещами?
Но, если, как Резнор, мы верим, что «любви недостаточно», мы понимаем, что здоровые отношения требуют большего, чем чистые эмоции или высокие страсти. Мы понимаем, что есть вещи, более важные в нашей жизни и в наших отношениях, чем просто быть влюбленными. И успех наших отношений зависит от более глубоких и более важных ценностей.
Три горьких правды о любви
Проблема с идеализацией в любви в том, что у нас развиваются нереальные ожидания по поводу того, чем на самом деле является любовь и что она может сделать для нас. Эти нереальные ожидания потом саботируют те самые отношения, которыми мы дорожим в первую очередь. Позвольте мне проиллюстрировать:
1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок. Любовь — эмоциональный процесс, совместимость — логический процесс. И они необязательно переходят друг в друга.
Можно влюбиться в человека, который не относится к вам хорошо, заставляет вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не уважает вас настолько, насколько вы уважаете его, или у которого настолько неустроенная жизнь, что он может сделать так, чтобы и ваша пошла под откос.
Можно влюбиться в того, у кого другие амбиции или жизненные цели, противоречащие вашим, или в того, чьи философские убеждения или мировоззрение вступают в конфликт с вашим чувством реальности.
Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье.
Это парадоксально, но факт.
Когда я думаю обо всех катастрофических отношениях, которые я встречал у людей, писавших мне письма, то прихожу к выводу, что большинство из них оказалось в такой ситуации из-за эмоций. Они чувствовали ту самую пресловутую «искру», и у них сносило крышу. Плевать, что Он был христианином-алкоголиком, а Она — наркоманкой-бисексуалкой-некрофилкой. Все равно казалось, что Это — правильно.
И, когда полгода спустя Она бросила его дерьмо на газон, а Он стал молиться Иисусу по 12 раз на день ради ее спасения, они вдруг оглянулись и удивились: «В какой же момент все пошло не так?»
На самом деле все пошло не так еще до того, как началось.
Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только вашим сердцем, но и разумом. Да, вы хотите найти кого-то, кто заставляет ваше сердце трепетать, а бабочек в желудке — петь. Но вам также нужно оценивать человека и то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Потому что, если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, — как однажды сказал инструктор по лыжам из мультсериала South Park, — у вас наступит плохое время.
2. Любовь не решает проблемы отношений
Мы с моей первой девушкой были безумно влюблены друг в друга. Также мы жили в разных городах, у нас не было денег, чтобы повидаться, наши семьи ненавидели друг друга, и мы прошли через еженедельные приступы бессмысленных драм и ссор.
И каждый раз, когда мы боролись, на следующий день мы возвращались друг к другу и напоминали себе, что мы без ума друг от друга и что ни одна из мелочей не имеет значение, потому что мы та-а-а-а-а-а-ак любим друг друга и наверняка найдем способ все решить, нужно только немного подождать и посмотреть. Наша любовь заставляла нас чувствовать, что мы можем преодолеть все, хотя на самом деле абсолютно ничего не менялось.
Как вы понимаете, ни одна из проблем не решалась. Ссоры повторялись. Аргументы становились жестче. Наша неспособность даже видеть друг друга висела на наших шеях, как ярмо. Мы были погружены в себя до той точки, где даже не могли толком нормально общаться. Мы часами висели на телефоне и практически ничего не говорили. Сейчас, смотря назад, я понимаю, что надежды и не было. Но, тем не менее, это длилось три чертовых года!
В конце концов, любовь побеждает все, правда?
Неудивительно, что отношения загорелись и разбились, как дирижабль Гинденбург, объятый пламенем. Разрыв был ужасен. И я вынес из этих отношений большой урок: пока любовь заставляет вас чувствовать себя лучше на фоне ваших жизненных проблем, она не решает ни одну из них.
Американские горки эмоций могут быть опьяняющими, каждая покоренная высота кажется все более впечатляющей, но, пока у нас не появится стабильной твердой почвы под ногами, прилив эмоций в конечном итоге смоет все.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой
Одна из важных характеристик любви к кому-то — ваша способность думать об этом человеке, о его нуждах больше, чем о себе. Но вопрос, который задают довольно редко: «Чем вы жертвуете для другого, и стоит ли оно того?»
В любовных взаимоотношениях это нормально для обоих иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказал, что это адекватное и здоровое поведение и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но, когда дело доходит до ущерба собственному уважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной. Любовные взаимоотношения предполагаются как дополнение к нашей индивидуальности, а не угроза ей или ее замена.
Если мы оказываемся в ситуации, когда мы терпим неуважительное или оскорбительное поведение, то, по существу, мы делаем следующее: мы позволяем нашей любви поглотить нас и свести нас на нет. Если мы не будем осторожны, то останемся лишь в качестве оболочки человека, которым когда-то были.
Тест на дружбу
Один из советов на тему отношений звучит так: «Вы и ваш партнер должны быть лучшими друзьями». Большинство людей рассматривают этот совет только с позитивной стороны: «Мне стоит проводить столько же времени с партнером, сколько и с лучшим другом», «Мне стоит открыто общаться с партнером, как с лучшим другом», «Мне стоит веселиться с партнером так же, как я веселюсь с лучшим другом».
Но стоит посмотреть на ситуацию и под негативным углом: «Позволяете ли вы своему лучшему другу вести себя так же негативно, как ведет себя вторая половинка?»
Удивительно, но, когда мы задаем себе этот вопрос, в большей части нездоровых или зависимых отношений ответ будет «нет».
Я знал одну женщину, которая только что вышла замуж. Она безумно любила своего жениха. И она не замечала факта, что он прохлаждается без работы в течение года, не проявляет никакого интереса к подготовке свадьбы и часто бросает ее ради серфинга с друзьями, а ее семья и друзья не очень-то уверены в нем. Несмотря на все это, она вышла за него замуж.
Но, когда эмоциональный накал свадьбы иссяк, осталась реальность. Через год после заключения брака он все так же не работал и мусорил в доме, пока работала она, он злился, если она не успевала приготовить ужин, и все чаще она жаловалась, что он зовет ее «испорченной» и «грубой». И, да, он по-прежнему бросал ее ради серфинга со своим друзьями.
И она попала в эту ситуацию, потому что игнорировала три горьких правды о любви, описанные выше. Она идеализировала любовь. Несмотря на все те сигналы, что он подавал, когда они встречались, она верила, что любовь означает совместимость. Но она не означает. Когда ее семья и друзья высказывали обеспокоенность по поводу свадьбы, она верила, что любовь решит все проблемы. Но этого не случилось. И теперь, когда все скатилось в кучу дерьма, она обратилась к друзьям за советом, как она может пожертвовать собой еще больше, чтобы все наладилось.
И, по правде, никак.
Почему в наших романтических отношениях мы терпим поведение, которое никогда и ни за что не позволили бы друзьям?
Представьте себе, что ваш лучший друг переселяется к вам, мусорит в вашем доме, отказывается искать работу, требует готовить ему ужины и злится, и кричит на вас, когда вы жалуетесь. Такая дружба закончится быстрее, чем карьера актрисы Пэрис Хилтон.
Другая ситуация. Девушка одного мужчины была настолько ревнивой, что потребовала пароли от всех его аккаунтов и настояла на том, чтобы сопровождать его во всех его поездках, чтобы его не соблазнили другие женщины. Его жизнь была практически под 24-часовым наблюдением 7 дней в неделю. И это было заметно по его самооценке. Она не доверяла ему делать что-либо. Он сам перестал доверять себе.
И все равно он оставался с ней! Почему? Потому что любил!
Запомните следующее: единственный способ получать полное удовольствие от любви — это найти в жизни что-то более важное, чем любовь.
Вы можете любить много разных людей в течение всей вашей жизни. Вы можете любить тех, кто хорош для вас, и тех, кто плох для вас. Вы можете оказываться в простых любовных отношениях и в сложных. Вы можете любить, когда вы молоды и когда вы стары. Любовь не уникальна. Любовь не редка. Любовь — не дефицитный товар.
В отличие от вашего самоуважения. Вашего чувства собственного достоинства. Вашей способности доверять. Вы можете не раз за свою жизнь оказаться влюбленным, но стоит вам потерять самоуважение, чувство собственного достоинства или способность доверять, их будет очень сложно вернуть.
Любовь — это чудесный опыт. Это один из наиболее впечатляющих опытов, которые может предложить нам жизнь. И это то, что каждый должен ощутить и чем насладиться.
Но, как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Как любой другой опыт, он не должен определять вас, вашу идентичность и жизненную цель. Мы не можем позволить ему погубить нас. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя.
Скрыть

Как правило, нежелание детей ходить на уроки имеет краткосрочный характер. Не часто можно встретить ребенка, которому в школе вообще ничего не интересно. Получается, что на самом-то деле все дело в самом школьнике, а именно в недостаточном его развитии либо в каких-то психологических проблемах.
Причины нежелания идти в школу
Особенно часто с такими проблемами сталкиваются родители, чьи дети только-только пошли в школу – первоклассников. В основном это связано с ранними подъемами и длинной дорогой. Хотя, с другой стороны, в школе есть свои плюсы и радости – новые друзья, интересные и увлекательные предметы.

Не редки случаи, когда малышам просто скучно на некоторых уроках, поэтому у них нет желания продолжать учиться, наступает временное разочарование и антипатия к урокам. В этот период надо быть особенно внимательным к детям, чтобы желание учиться у них не пропало вообще. Бывает, занятия с репетитором заставляют ребенка по-новому взглянуть на изучение школьных предметов, пробудить интерес к ранее скучным для них предметам. Не упустите момент, будьте внимательны к ребенку, разговаривайте с ним о причинах этого нежелания.
Часто виновниками отказа ребенка идти в школу являются сами родители. Причин для этого может быть несколько. Рассмотрим самые распространенные.
Ребенок отказывается идти в школу, если:
родители, и в основном это мамы, превращают учебу своего ребенка с первых дней в одно сплошное мучение. Первоклассник занимается лишь уроками, как в школе, так и дома. И мамы пристально за этим следят: проверяют домашние задания, придираются к ошибкам и заставляют переделывать. А ведь нужно понимать, что даже пойдя в школу, ребенок все равно остается ребенком, и ему хочется гулять;
если ребенка заранее напугали, что в школе его будут заставлять много и упорно работать, учиться и трудиться. Иначе хорошие оценки ему просто не поставят. В итоге у детей снижается самооценка, и они опасаются, что у них ничего не получится. Уверенность в себе и в своих силах постепенно сходит на нет;
если мамы и папы сразу активно начинают развивать свое чадо: записывают его в секции, на кружки и прочее. Таким образом, у ребенка не остается свободного времени на игры и развлечения, общение с друзьями и просто на отдых;
если родители предъявляют к своим детям завышенные требования, заставляют учиться на «отлично». И когда ребенок уже не может справляться с возложенными на него надеждами, лучшим выходом, по его мнению, будет отказ от школы и обучения;
если у ребенка не складываются хорошие отношения с одноклассниками либо учителями.
Невротические реакции при нежелании идти в школу
Но также бывают случаи, когда уже у подростков наступают длительные периоды отказа от учебы, и зачастую они демонстрируют стойкое нежелание посещать школу. В период взросления такие проблемы могут быть связаны с личными взаимоотношениями в школе, дети в этом возрасте очень ранимы и восприимчивы. Необходимо просто поговорить по душам откровенно, и постараться определить причину, по которой ребенок отказывается посещать школу.
Возможно, что причина кроется в конфликтах с одноклассниками, в отсутствии контактов со сверстниками, в несчастливой любви, в травле со стороны старшеклассников или отдельно взятых учителей. Родители должны усвоить главное – если ребенок получил в школе стресс, то уговаривать или насильно водить его в школу нельзя – это бессмысленно и даже опасно. Возникшие невротические реакции могут закончиться для ученика тяжелыми последствиями. Каждый может вспомнить такие трагические случаи, всколыхнувшие всю страну.
Невротические реакции у школьников могут проявляться в виде:
вялости;
раздражительности;
вспыльчивости;
апатии;
повышения температуры;
головных болей;
нервного кашля.
В основном, все эти симптомы проявляются в утреннее время, перед отправлением в школу. На каникулах и в выходные дни с ребенком проблем не наблюдается. И это не детская хитрость, это психологическая реакция организма на постоянный внутренний стресс. Родители обязательно должны выявить причины возникновения этого стресса, и если это необходимо – обратиться за помощью к психотерапевту.
Скрыть

Например, вместо того, чтобы прямо попросить ребенка принести печенье из кухни, мы говорим нечто подобное: «А не трудно было бы тебе по пути из кухни захватить печенье?». Поверьте, на подобную фразу так и хочется ответить: «Трудно!».

Именно поэтому дети, любящие капризничать и не слушаться, частенько и реагируют подобным образом на такие вот или подобные ваши просьбы.

Такая растянутая формулировка является не только актом манипуляции, но и дает ребенку право решать самому, будет ли он исполнять просимое, или откажется. Маленьким детям вообще сложно уловить смысл вашей просьбы, особенно если она состоит из выполнения нескольких последовательных действий.

Поэтому, старайтесь формулировать свою просьбу конкретно и четко, строя при этом четкие и короткие фразы, например: «Пожалуйста, принеси печенье из кухни». Помните, конкретная и четкая просьба побуждает к делу и лучше запоминается ребенком.

Однако, не всегда дело только в нечетко сформулированной фразе, бывает, что детки могут делать вид, что вас не слышат. Происходит это потому, что вы склонны повторять ребенку одну и ту же фразу, надеясь на то, что он наконец-то выполнит вашу просьбу.

К примеру, мама говорит: «Делай уроки, делай уроки…я кому сказала, давай уже садись за уроки», - и так раз 15 за час. Естественно, ребенок, поглощен своими делами, ему надоедает вас слушать, он «уходит» на свою волну – продолжает делать то, что ему нравится, полностью игнорируя при этом вас и ваши просьбы.

А вы продолжаете повторять и повторять свою фразу в надежде, что ребенок пойдет заниматься уроками, но он не обращает на вас внимание, воспринимает ваши просьбы как шум, от которого необходимо абстрагироваться.

Если вы действительно хотите, чтобы ребенок вас услышал и выполнил вашу просьбу, то подойдите к нему, обратите его внимание на себя (необходимо чтобы он посмотрел вам в глаза, зафиксировал вас и ваши слова). А затем спокойно, но твердо скажите ему: «Тебе пора делать уроки.

Садись и начинай их выполнять». Если ребенок сделает вид, что не понял вас или не услышал, попросите посмотреть вам в глаза и твердо, но спокойным, ровным тоном повторите свою фразу еще раз, а затем попросите ребенка повторить ее. После чего проследите за выполнением вашей просьбы. И не забудьте похвалить ребенка за то, что он сделал то, что его просили.

Поощряйте его – разобрал он бардак в комнате, когда вы попросили, разрешите ему погулять с друзьями немного дольше, разрешите пойти в кино; не стал складировать грязную посуду, а помыл сразу – разрешите вечером в субботу посмотреть любимый фильм.

И еще один совет, если ребенок прежде чем выполнить вашу просьбу и задание долго-долго спорит и припирается, пытается привести свои доводы, чтобы чего-то не делать (не хочет услышать вас и вашу просьбу), покажите ему, что этим он отнимает слишком много драгоценного времени сам у себя.

К примеру, сделал ребенок уроки, а после этого ему нужно убрать в своей комнате, и только тогда он может идти гулять. Не хочет ребенок убирать, не слышит просьбы родителей, рвется на улицу к друзьям, спорит и доказывает свою правоту.

Вы при этом будьте спокойны и засеките время, предупредив ребенка, что вместо того, чтобы сейчас готовиться к прогулке, он занимается бессмысленным делом, тратит время, отведенное на прогулку, на пустые пререкания со взрослыми.

Обязательно покажите ребенку, сколько времени ушло на спор. И помните, ребенок обязательно должен выполнить вашу просьбу, тогда это будет эффективно. И пускай он торопится к друзьям, пускай опаздывает – пока не выполнит ваше поручение, на прогулку он не пойдет.

После нескольких таких «уроков», возмущаться ребенок станет поменьше, так как поймет, к каким последствиям приводит его поведение, его вечные споры с вами.

И, пожалуйста, не ожидайте немедленных изменений в поведении ребенка, помните, что борьба с капризами и смена привычек – дело постепенное.
Звоните прямо сейчас и записывайтесь на прием к психологу.
Центр психологической помощи "Мы вместе"
ул. Костычева, 14. Ленинский район, 375-15-64
Скрыть

Если, несмотря на все ваши усилия и работу над собой, ваша жизненная ситуация не изменяется, а только лишь усугубляется, ищите страх.

Под влиянием страха человек не способен увидеть происходящее таким, какое оно есть на самом деле, он как бы спит...Его действия неадекваты ситуации, он совершает одну ошибку за другой...

А знаете, почему бывает сложно осознать самый страшный страх, который стоит за всем этим безобразием? Правильно. Страшно.) Срабатывают те самые защиты. И клиент старается переключить внимание психолога на что-то другое, либо ему становится не очень хорошо, либо вспоминает про какое-то срочное дело...)

Не бегите от страха. Пережить можно любое переживание.

Осознав страх, вы как будто пробуждаетесь и видите ситуацию совсем другими глазами. Ваша реальность изменяется в одно мгновение. А ваши действия становятся точны и безошибочны.

Когда вы чувствуете, что вами овладевает тревога и беспокойство, а ситуация складывается самым нежелательным образом, снова и снова задавайте себе вопрос "А что самого страшного может случиться?". Ищите страх. И смело встречайтесь с ним.
Скрыть

Очень часто психологи в своей работе сталкиваются с похожей ситуацией, когда женщина действительно очень много знает, перечитала много литературы, посетила кучу разных тренингов, но в целом её жизнь не меняется…
Женщины действительно любознательны от природы. В самом женском начале заложена тяга к психологии, эзотерике.
Женщина нуждается в знаниях.

Хочется ответить на вопрос, почему знания не меняют вашу жизнь.
Почти все современные женщины знают, как вести себя с мужчиной, что нужно делать. Все знают, что, прежде всего, нужно полюбить себя.
Но как это сделать в реальной жизни, так чтобы любовь шла не от головы, а изнутри, из души и сердца?

Наша психика состоит из сознательной части и бессознательной.
В бессознательном находятся болезненные чувства, пугающие фантазии, страхи. Всё, что находится в бессознательном, несет в себе большой энергический заряд и потенциал.
Этот потенциал образуется за счет ярких чувств, которые рождают фантазии и страхи, и не только…
Бессознательное очень живое, красочное, насыщенное, как в триллере, мелодраме, драме, всё, что находится в наших глубинах связанно только с чувствами, желаниями, причем яркими.

В детстве интенсивность переживаний настолько сильна, что детская психика не справляется с потоком эмоций и в этот момент срабатывает механизм вытеснения. Психика изолирует переживания и чувства из сознания и перемещает (вытесняет) их в бессознательное.

Бессознательное можно сравнить с огромным айсбергом. Надводная часть – это сознание, место соединения с водой – подсознание, а вся подводная часть — это бессознание.

Когда мы получаем знания, информацию, то они проникают в наше сознание и оказывают влияние только на сознательную часть.
На бессознание эта информация никак не влияет.
Сознательно почти каждый знает, что такое хорошо и что такое плохо, каким нужно быть, что надо делать, чтобы быть счастливой.
Все полные люди прекрасно знают, что нужно делать, чтобы похудеть, но от этого они не едят меньше и не занимаются больше спортом, от своих знаний они не худеют.
А почему?
Почему зная, что надо делать, мы не делаем? Все мы знаем как трудно следовать знаниям и советам, хотя все они приводят к желательным результатам.
Подтаивая сверху, айсберг в целом не меняется, не двигается.
Только с изменениями и движениями в глубине происходят комплексные изменения.

Наши мысли рождаются от наших убеждений и представлений о жизни, которые формировались в детстве и записывались в карту памяти бессознательного. Получая информацию из вне, мы можем влиять на свои мысли, как если бы мы передавали дереву определённую форму его кроны. Сорт же дерева мы изменить не можем, его форму и основные характеристики тоже, мы можем только чуть окультурить и придать внешнюю форму его ветвям, но и этот уход должен быть постоянным.

Так и с нашими знаниями — это ножницы в руках садовника. Они чуть изменяют форму, но не меняют сути. В своих глубинах вы остаетесь с вашими детскими сценариями и убеждениями.

Чтобы ваша жизнь серьезно изменилась, изменения были глубинными, приходящие из глубины, а значит стойкие, а не на несколько месяцев после очередного ресурсного тренинга, нужно идти в глубину.
Часто вы говорите: “Мы добрались до самого моего детства.” Или: “Разобрали мои отношения с обоими родителями.” Но…

Но надо не добираться до детства, не разбирать отношения, а погрузиться в глубину болезненных чувств и проживать их.

Самостоятельно вы не сможете погрузиться в глубину — страхи, защита, сопротивление не позволят вам это сделать. Нужен учитель, психолог, духовный наставник, чтобы провести вас в ваше подземелье. И для этого нужно много времени и терпения.

По миллиметру, работая каждый день, вы будете проникать в свои глубины и приближаться к своей боли и чувствам, которые причиняли вам невероятные страдания.
Только возвращаясь к ЧУВСТВАМ своего детства, вы будете исцеляться. Не понимать, что с вами происходило и почему, а проживать свои чувства, а значит снова испытывать свои детские страдания.

Для этого возвращения нужна длительная, а главное постоянная работа с одним наставником или психологом.
Именно время и постоянство несут в себе большой терапевтический эффект.
Центр психологической помощи "Мы вместе"
ул. Костычева, 14. Ленинский район, 375-15-64
Скрыть

Сценарий жизни можно сравнить с железнодорожной колеей, по которой несется состав, преодолевая изгибы, повороты в пути, временами увеличивая, а порой и сбавляя скорость. Что бы мы ни делали, пункт назначения не изменить. Находясь в поезде, мы все равно окажемся там, куда ведут рельсы, рано или поздно.

Возьмем к примеру сценарий бедности. Есть много желающих его изменить. Они спокойно едут по маршруту «без денег» или «избегания денег», изо дня в день делая то, что делали раньше. Они держатся за слабо обогащающую их работу, ругают богатых, продолжая считать, что « – это зло». Если и представится возможность предпринять что-то, то они закрывают на все глаза, думая, что кто-то другой за них должен действовать. Внутренний «мудрый» голос подсказывает им, что не стоит высовываться и рисковать, а лучше оставаться при своем, «тише едешь – дальше будешь».

Другой пример – сценарий одиночества. Продвижение по этим рельсам связано с верой в то, что другим нельзя доверять, что они могут предать, изменить, причинить боль. А еще с комфортом уединенного образа жизни. Ведь не нужно ни под кого подстраиваться, тратить время на ненужное общение, ласки, обсуждения всякой «бессмысленной ерунды». В этом случае также периодически звучит «мудрый» внутренний голос, приводящий убедительные аргументы в пользу того, что «меня никто не понимает и не сможет понять».

То, что необходимо сделать для изменения сценария, интуитивно понятно и не кажется чем-то из ряда вон выходящим. Суть этого сводится к замене глубинных внутренних установок на другие, более полезные и открывающие новые, не видимые доселе возможности.

При этом человек интуитивно понимает ту цену, которую ему придется заплатить за смену сценария. Та цена – отказ от старых ценностей и способов поведения. Больше нельзя будет ехать по старым рельсам низкой ответственности и бездействия в случае сценария бедности, или по пути недоверия другим и свободы личного времени и пространства, сопутствующим сценарию одиночества.

Невозможно совместить старый сценарий с новым, так же, как невозможно ехать по двум разным дорогам одновременно. В последнем случае верх все равно возьмет старый, как более привычный, проверенный и эффективный. Ведь он приносит стабильный результат, удовлетворяя определенные ценности.

Переход на новые рельсы тревожен и связан с неопределенностью. Что-то похожее постоянно переживают предприниматели и бизнесмены. Для них принятие решений в условиях неопределенности и стресса является нормой.
Если Вы страстно хотите изменить свою жизнь, свои ощущения от переживаний жизни, сейчас самое время. Без колебаний звоните в центр "Мы Вместе "и записывайтесь на прием к психологу. Это и будет началом великих изменений Вашей жизни.
Центр психологической помощи "Мы вместе"
375-15-64 г Новосибирск ул Костычева,14
Индивидуальные консультации от 1000 рублей.
Скрыть

Кроме этого, у каждого ребенка свой темперамент и особенности характера, которые могут увеличивать или уменьшать количество и интенсивность истерик.

Для родителей важны две вещи:
• Понять — укладывается ли поведение ребенка в рамки нормы.
• Адекватно реагировать на это поведение.

Если у вас есть сомнения в том, что поведение вашего ребенка находится в рамках нормального, обязательно проконсультируйтесь с психоневрологом или клиническим психологом. Это та ситуация, в которой лучше перестраховаться. Специалист либо полностью развеет ваши сомнения, либо подберет лечение на ранней стадии развития заболевания. Если органической патологии нет, но вам трудно справиться с ситуацией — обратитесь к психологу или психотерапевту.

Независимо от того здоров ли ваш ребенок или нет, Вы можете помочь ему справиться с истериками. Вот несколько правил, которых стоит придерживаться в ситуации, когда у ребенка истерика.

1. Будьте последовательны в своем поведении.

Не давайте не выполнимых обещаний. Если Вы пообещали ребенку что-то, старайтесь выполнить обещание, иначе ребенок перестанет Вам верить. Очень часто, когда ребенок бьется в истерике, а у взрослого, который в этот момент рядом с ним, терпение уже кончилось, можно услышать фантазии на тему того, что будет с любимым сыном или дочкой, если он или она сейчас же это не прекратит. Поверьте, даже если прямо сейчас это сработает, в долгосрочной перспективе это даст негативный результат. В какой-то момент ребенок на эту угрозу не поведется, и увидит, что баба-яга все равно не появилась. И тогда он поймет, что не все, что вы говорите — правда.

2. Убедитесь, что позиция всех членов семьи по вопросам истерик согласована.

Если все члены семьи реагируют на истерики одинаково — ребенку проще перестроиться.

Если мама игнорирует истерику, а папа кидается к ребенку при первом всхлипе, ребенку трудно понять — хорошо ли он себя ведет. Если есть еще и бабушка, которая ругается на ребенка, это может окончательно его запутать.

3. Постарайтесь согласовать в семье свои позиции по ключевым вопросам.

Бывают ситуации, когда папа запрещает ребенку шоколад, а мама, жалея его, потихоньку ему отламывает кусочек. Или ребенку не разрешают залезать с ногами на диван, но бабушка, которая сидит с ним днем, не считает это важным и позволяет ему прыгать везде, где он хочет, радуясь, что ребенок такой довольный.

Это опять ситуация, провоцирующая ребенка на манипуляции взрослыми. Он очень быстро понимает, как с кем себя вести, чтобы получить желаемое. Поэтому очень важно, что домашние правила принимались и соблюдались всеми членами семьи. (ссылка на статью о правилах)

4. Не ведитесь на истерики ребенка.

Не покупайте собственное спокойствие, идя на поводу у ребенка. Если он поймет, что истерика — это способ получить желаемое, то дальше он будет этим пользоваться больше и чаще. Это точно ухудшит ситуацию, даже если выполнить его требования в самом начале, когда он только «пригрозил истерикой». Повторяйте ему, что вы готовы обсуждать с ним его желания, но только если он в этот момент спокойный. И что вы не понимаете его, если он плачет, и не готовы обсуждать с ним что-то в таком состоянии.

5. Положительно подкрепляйте ребенка, если он справился с ситуацией, не прибегая к истерике.

Хвалите его, показывая, какой он молодец, что он уже большой и умеет вести себя по-взрослому.
Скрыть