а вот так-просто-про то, что она есть...
и она... долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
именно ощущение, что она, Любовь, есть, пять лет назад дало толчок моей "усыновительской беременности"-вот так, жила себе, работала, вариант приемного родительства рассматривала, причем-с детства, но так, чисто умозрительно. а потом наступило это лето. и все было как-то сложно-невестка на сохранении, отец-с тяжелым переломом. больной дядюшка, загнанная мама моя, несуразные работы друг за другом, непонятки в делах сердечных, затмение солнечное, ага...и ощущение, что что-то распирает меня, чем-то надо срочно делиться. иначе это синее небо, эти фонтаны, зелень эта и голуби на карнизах, это все просто невозможно будет выносить. а чем делиться-то, спросила я у Высшей Инстанции. и, ура, получилось понять. такая вот у меня была первичная мотивация. а про "не-хочу-как-тетушки-двоюродные-без-детей-жить"-это уже надстройки...и все остальное-тоже.
спят дети. частично отмытые от акриловой краски (это мы типа рукодельничали), а я сижу тут, философствую...спать пора...
и ещё, про любовь более приземленно-тут маманя вычитала в журнале, что вторая жена писателя Андрея Битова сказала:"Любовь, это когда видишь человека и ему радуешься"...

Жила-была одна девочка. училась в фармучилище, читала книги, болтала с одной преподавательницей после уроков "за жисть", ездила в собачий приют помогать и все мечтала "о чем-то большем". поработала немного в аптеке, а потом...короче, стала она стилистом-визажистом, из пушистого-лохматого-обаятельного создания превратилась в "гламурную фифу", о чем недвусмысленно рассказывают фото вконтакте. красивые. профессиональные.макияж-прически-майка-алкоголичка с выглядывающими бретельками лифчика и все так стильно-стильно...сбыча мечт, короче. только ту девочку лохматую немного жалко. потому что потенциал был такой...то есть, вполне возможно было его сохранить одновременно с "красивой жизнью". наверное.но это же у кого какая судьба, какие мечты. забавно и грустно, что почему-то эта страничка ВК у меня воспринимается параллельно со страничкой знакомой выпускницы ДД, а потом штукатурного училища, которую жизнь занесла в индустрию ночных клубов-танцы там всякие, фитнесс, фотки гламурные, опять же.
а да, я та самая препод (бывший), с которой будущая звезда визажа болтала по часы после уроков...и иногда ж хочется поболтать опять. или хоть чтоб накрасила меня...а то хожу тут
Отношение к красоте у нас в семье было простым и бытовым таким, чистенько и ладно. но, в общем, это тоже немаловажно.мама моя не красилась, помню, когда попадали в дом какие-нибудь косметические фишки (чья судьба была-быть подаренными-маме-то они были ни к чему), я просто как Кащей над златом чахла над ними...в 10 классе мамина подруга (в какой-то период времени от маминых подруг была польза ) подарила мне светло-морковную помаду. я красила губы (что там, бли, было видно?) и ощущала себя прям борцом с режимом-я-в школу-в помаде! отпаааад!помню, классе в девятом девчонки перед вечерами в классе красились "по бурде"-вот, наверное, забавное было зрелище...на выпускной в школе меня накрасила та самамя мамина подруга, и я была вполне на уровне. на выпускной в институте красилась уже сама-вообще безо всяких ухищрений. тушью стала пользоваться, когда тяжеловато заболела со щитовидкой-эндокринолог посоветовала, мол, будешь красить ресницы, легче будет не плакать (а у меня гиперфукнция была, ревела регулярно. ещё как!). я прикупила, как сейчас помню, тушь "пани Валевска" и научилась плакать меньше. а там и гормоны нормализовались.
сейчас я отрастила волосы, чтобы в семье был правильный гендерный вектор "мама=девочка" , косметику прячу от Линки на верхнюю полку, смотрю модный приговор и сокрушаюсь, что мой стиль вписывается в формулировку "кеды-полукеды", с каблуков падаю , платья ношу иногда, мимо отдела MAC в ауре пробегаю рысью-хоть зайти что ли-посмотреть-что там такое-цветное-переливчатое...и все хочу научиться наматывать шейные платки так, как делает моя бывшая студентка-стильно и вообщеееееееее

Чолкой-это такой этнографический музей, входящий в золотое кольцо Кузбасса. как выясняется, мы уже в четырех "звеньях" этого кольца с Даней были-в Шерегеше, Томской писанице, селе Красное с чалдонским этнографическим музеем и вот-у телеутов. а вообще вот что входит в это самое кольцо

в общем, не прошло и недели после мартовского посещения Томска, как нас вновь позвал горизонт, на этот раз-в Ленинск-Кузнецком направлении. по пути, на "нашей" территории мы видели остатки тех самых жутковатых снежных заносов, которые превратили область на пару дней в сплошную чрезвычайную ситуацию. впечатлило-даже через три недели после...а потом...застывшее ещё озеро Танай, вкусные макароны с курицей в кафешке в Журавлево, самолетик, обозначающий аэродром под названием опять же-Танай, и мы едем по кемеровской области. через Ленинск-Кузнецкий (там Даня увидел товарняки с каменным углем, едущие от шахт и теперь в его картине мира "печку топят деревом и камнями. черными"), Полысаево, Белово и село Беково, где как раз-таки телеут Владимир Ильич-бывший директор школы-директорствует сейчас в музее. а вообще-телеутов очень немного на планете, и живут они в Кемеровской области и-немного-в Алтайском крае. встретили нас такие живописные дяденьки, один даже пошаманил немного, мол, пусти людей, пришедших с миром на землю телеутскую, верховный бог Ульгень

судя по всему, Ульгень не возражал, потому что, нам показали и юрту, и землянку, и просто дом деревянный сельский с экспозицией всякой утвари. ещё мы ленточки завязали на хорошие дела. запасливая я прихватила из домашних рукодельных запасов-красивенькие!

а Даню директор выбрал почетным гостем, и Даня везде такой деловой рядом с ним ходил

часть музея занимает второй этаж дома культуры. там и чучела зверей лесных, и куски "черного камня-печки топить" из различных разрезов Кузнецкого бассейна, и копии телеутских национальных нарядов. краеведы мимо пройти не смогли, конечно же

вот так мы побывали у телеутов. правда, в отличие от чалдонов села Красное, которые кормят гостей ватрушками как минимум (а мы были там на старый новый год, так что, нам достались не только ватрушки, но и холодец-соленья-каша), телеуты делятся только кипятком. но это понятно почему-устроители музея-дяденьки, а кулинарят у телеутов, наверное, тетеньки но мы поели привезенных с собой бутербродов, покормили предприимчивую бековскую собаку, приходящую к ДК в моменты приезда гостей, и поехали обратно. на север. домой.

хоть сны сейчас не очень и запоминаются. но, кажется, снился мне Антон Палыч Чехов. и что-то неплохое даже говорил. как коллега коллеге. семь (почти) лет назад я летела от московских родичей ночным рейсом, и рядом со мной сидел какой-то довольно нестарый преподавательский дядечка. мы с ним очень приятно потрепались о книгах, и я обещала, что непременно прочту "остров Сахалин". и обещание это пока не выполнила. но, когда едешь с полным комфортом по федеральной трассе, даже и тогда охватывает ощущение "мир большой, я маленький", так каково же было Антон Палычу ехать и ехать через огромную несчастливую страну спасать далеких несчастливых людей...А в Томске, как известно, ему не понравилось. а его там любят.


кстати, не задумывалась раньше, а где он через Обь-то переправлялся? так в Колывани же! так история с литературой, а так же география прошивают все вокруг широкими стежками. а мы ходим и не замечаем...но мы-то с Даней краеведы те ещё, спасибо нашим друзьям из отдела молодежного туризма акриса-мы на этот досуг подсели. маленькая разбойница у нас ещё не достаточно усидчивый член тургруппы, а Дане ехать и смотреть-как и маме его-в кайф! в транспорте почти не спим, зато горизонта нам хватает...до другого какого-нибудь близкого путешествия.

как же это здорово-встать в пять утра, в семь по пустынному выходному городу выехать за пределы...и ты в другом месте. а там...чего там только нет! в этот раз, например. пока все лазили на каланчу на Воскресенской горе (а мы а)там были год назад, б)промерзли и без каланчи), мы, по наводке, опять же наших экскупрсоводов, обнаружили во дворе католического приюта Св.Иосифа вот такую красоту


во дворе приюта пахло как около дома престарелых-кашей-капустой, неудачей, на крыльце стояли персонажи типа тех, кого АнтонПалыч лечил, а Мадонна смотрела на это все и на нас с Даней, и снег проносился в холодном воздухе...по Ушайке, когда мы вышли на мост, плавали утки, так что, Даня рассказывает, что "был в Томске" там-утки!" красота, да и только! ещё мы были в кукольном театре дваплюсКу, но про это я, наверное, напишу отдельный пост на днях

Сегодня оказалось такой день, вмещает в себя кучу всяких поводов (День взятия Бастилии, как говориться, в пустую прошел ). надо бы как-то отметить это дело. хотя бы письменно, здесь. во-первых (для меня-в профессиональном плане, ну и вообще)-сегодня международный день людей с синдромом Дауна. потому что 21.03. трисомия по 21 паре хромосом. вот так...и как обычно печальные мысли и обращение к опыту профессиональному и житейскому (пришлось побывать и в ПНИ, и в ДДИ, где ещё "мелкие" инвалиды....ну, скажем так...живут, и в домах престарелых...), и желание спасти всех детей и обеспечить им нормальное детство, а как? Как? приходится просто помнить. 21 марта=триосмия по 21 паре...
во-вторых, сегодня оказался день поэзии. мама моя обладает классной памятью на стихи, помнит кучу всего со студенческих ещё времен, и мы с братом вырастали не столько под колыбельные, сколько под стихи наизусть...круто, на самом деле. ну а я была маленькой и сочинялось так легко, и резонировало в душе, и так было прекрасно...а потом закончилось, и "ни тоски, ни любви, ни печали", как сказал не просто ПОЭТ, а ещё и Нобелевский лауреат...хоть тоже вопрос-поняла ли я Бродского если б его не переложил на песенный формат Олег Митяев...
а вот чуточку из меня юной, хорошей, но, в общем, почти такой же как сейчас.
***
у старой ёлки скрюченные лапы укутаны сосулек серпантином, а ветер тихо мне лицо царапал, стараясь, видно, быть незаменимым, а звезды в небе разгорались ярче, свой призрачный привет нам посылая. по линии прогрохотал трамвайчик, возможно, не доросший до трамвая, скатилась с неба тихо и погасла звезда за незагаданным желаньем. и мир на краткий миг стал жутко ясным, как теплый летний воздух утром ранним.
***
Все раньше темнеет, печально смотреть сквозь пространство и время. и облик свой первоначальный на миг обретают деревья. такой экзотической чащей-зеленым, и желтым, и красным, и ты в моих снах настоящий с лицом некрасиво-прекрасным. мы вместе пройдем по аллее о чем-то неважном болтая...я сплю и совсем не жалею о том, что я соня такая
А в-третьих-сегодня международный день кукольника. сложное дело-эти куклы, а прочитав дважды "Синдром петрушки" Дины Рубиной я вообще как-то поняла, что эта мистика-не моей жизни история. Тильду сшила-и довольна, вот мой девиз мульты кукольные никогда не любила. считаю, что Чебурашку, волшебника изумрудного города и Незнайку-того, старого, именно кукольность испортила...с детсва считаю. но тут я подсела на наш кукольный-пусть там мамы в голос разговаривают с детьми и кормят их колбасой во время спектакля , но мы с Даней как-то полюбили, прониклись и ходим регулярно. Даня дружит с билетершей Светланой (вроде, Федоровной, все читаю бэйджик на бегу), передает после представления через неё артистам чай и шоколадки (ну, традиция такая у нас. а на поклонах дарить я и сама стесняюсь), а я просто балдею от кукол типа вязаной жирафы Анюты в Чебурашке, декораций и артистов. особенно, когда они в черном выходят в конце спектакля...все хороши. однако, скоро ещё пойдем. вот такой сегодня оказался день.

Вот когда я была мелкая, после 8 марта впадали в легкую грусть-подарков-то теперь доооолго не будет, думалось мне. а потом как-то неслось время-неслось-и вот уже декабрь. а там-днюха и НГ. с подарками...не то чтоб меня жизнь ими заваливала, но по детству было все нормально, как у ребенка восьмидесятых из нормальной семьи-без излишеств, но по праздникам непременно. до сих пор храню хохломскую шкатулочку, подаренную маманей на 7 лет. почти 30 лет ей-мы с маманей там брошки храним. когда умерла моя бабушка Маша, ну, я вспоминала про неё, как про главного человека в плане нового года-с открытками "от деда Мороза" и полной неуловимостью "подарковручения", мы разбирали её шкаф и нашли большую книгу про художника Нестерова. я очень его уважаю, и, в общем, восприняла это как последний подарок от любимой бабушки. вторая моя любимая бабушка оставалась с нами подольше, но у неё подарочная фишка была такая-дай мне тысячу с зарплаты, я припрячу, а потом-будет тебе счастье...
( Дальше )

Вот чем старше становлюсь, тем сложнее жить зимой-ощущается эта эпидобстановка и нехватка ультрафиолета. а тут ещё мартовские метели, мозг вообще в непонятках совершенно зато, за отчетный месяц у нас отмечены два дня аиста-с ума сойти, Даня дома уже 4 года, Линка-два. шарики фольговые летают под потолком до сих пор, и даже подаренные игрухи целы и в хорошем состоянии-дети, однако, растут...
дизайн стенки- креативный человек Линка

ходим с Даней в группу неполного дня, причем, я сначала не говорила педагогу о нашей "тематичности", а потом она давай выяснять-что у ребенка в семье, мол, тревожность высокая и страх неудачи, и делает-то он все медленнее, и все такое, короче-все к психологу...после того, как я рассказала, что к чему, как-то сразу поменялся вектор на "Даня старается, Данил меня порадовал, Даня так хорошо играет с детьми"...короче, пока поездим в эту группу, а потом и Линку надо будет в свет выводить-поищем поближе. а так-ремонт (ой, скоро будем вить свое гнездо. бюджетно и постепенно, но все-таки), простуды, периодическое состонятие, как вчера вконтакте мем увидела "Иван Вавсильевич впадает в депрессию", но есть любимые подруги, и дяденьки как-то 8 марта повели себя хорошо, и расстает когда-то снег, и по асфальту будет легче гулять с двумя, а то руки в варежках скользят, тут шли в метель с Линкой, она села в сугроб и говорит:"Мама, возьми Лину на ручки-батарейки сели!" в общем, подзаряжаемся...улыбаемся и машем!
А это-меня старшой сфотал-так ровно фотографирует, между прочим! вид домашний-задумчивый

А вообще, это просто здорово-вспоминать без горечи, без сожалений, я тут поняла, что вообще мало о чем жалею. главное сожаление, это когда человека уже нет, а ты все думаешь-не договорил, не сказал о хорошем...в этом плане я старалась-как-то давно есть этот страх-не успеть...год назад умирала наша Ксюха-одногруппница-рак скоротечный-желудок. фотографии я смотреть тогда не могла-как магия какая-то, мол, если туда не возвращаться, может, застабилизируемся хоть немного,а? не вышло, и фотоальбомы старые стали как-то чаще попадать в руки. мы там такие смешные, в белых халатах...вот, одна есть-не отсканированная, а перефотанная, мутная...с тем самым Черновым. он чудесен. вообще, благодаря тому, что я всегда ходила с фотоаппаратом, этакая спецкорр, остались на память лица многих чудесных преподов, которых нет сейчас с нами-Наталья Михайловна Пономарева-чудная бабушка-всю жизнь на топографической анатомии, а ведь просто фея...Владимир Васильевич Тюленин (задумалась-Тюленин или Тюленев)-добрый, веселый, занятия по хирургии-как песня (а в приемное отделение в 11 утра приносили ромовые бабы или пирожные какие-то сказочные, и вот он ведет-ведет, ну все, девчонки, идите завтракать ), Александр Илларионович Черданцев-суровый анатом, под взглядом которого почему-то так хотелось учиться (а однажды я зашла к нему за какими-то схемами нервной системы, а он полубродячую собаку Машку, живущую в лабике, кормит сосиской. застеснялся, посуровел и схемы мне не дал в тот день)....и Юрий Леонидович Чернов-такой педиатр с большой буквы. и вообще...

а экзамен по хирургической пропедевтике (ну, типа введение в хирургию) я сдавала профессору Феофилову, который был участником французского Сопротивления! где мы и где Сопротивление! на 5, кстати, сдала...хоть отличницей не была. но если находило настроение...просто, сейчас выпускники так бравируют тем, что, мол, ни фига никто не учит, всё за деньги, а я вот застала настоящий такой мед. не такой суровый-необаятельный, как у Татьяны Соломатиной (она и постарше слегка, и мировосприятие у неё своеобразное, и Одесса-это Одесса), но, в общем...по-настоящему все было. а вот возвращаться сейчас не хочется-даже с первичкой-это ж надо сильно захотеть.
А когда я пошла работать -интернатуру я проходила в Краснообске-тоже случались какие-то истории-были и неприятности, и ляпы. слава Богу, некритичные, но была четырнадцатилетняя барышня, слепившая напротив окна кабинета, где я сидела-писала истории болезни, снеговика. мол, что-то доктор загрустил...девочка Настя, которая подарила мне собачку оригами-до сих пор в одном из дневников собачка живет. умственно-отсталая деваха, заявившая мне :"ой, у тебя сережки такие богатые (я золота и не ношу почти...ну. такие, болтались какие-то с бусинками), ты, наверное, тут старшая санитарка", ночные дежурства-вторым врачом, но так "по-взрослому", чай с видом на темные поля (сейчас там все красиво позастроено...). про работу в детской онкогематологии-это отдельная песня. тогда я рррраз, и выросла. детство закончилось окончательно. а фотографии вот они, остались. дети меня, кстати, на институтских узнают-это, говорят, маааама

Когда-то мне было 18. и я влюбилась в одного кафедрального работника. и любила его 5 лет. а он вот меня так и не полюбил (гад какой,а? ), а я писала стихи и дневники-переводила терадки пачками. недавно дети мои проводили (производили?) очередной обыск в очередном шкафчике, и пришлось мне дневники вытащить. хотела сжечь нафиг-передумала, пару вечеров провела, встречаясь с собой 15 лет назад. самый начальный наивняк перечитывать не стала. как дедушка любимый умер-тоже не стала. как заболела тиреотоксикозом и ушла в академ-тоже, решила с того самого академа и начать. помню, постоянно ходила сдавать гормональный статус, а из ларьков на жд вокзале играла Зекмфира "корабли в моей гавани...не взлетим так поплаваем..."было тошно и мутно, и "этот гад", в общем, и не поддержал совсем. да и подруги-у большинства намечались семейные истории (интересно-у них она так и есть, дети растут, жизнь идет), а на посиделках от меня по-прежнему ждали клоунады и бурлеска выдавала, а дома ворчала в письменной форме. была худая-на мерказолиле стала снава...нехудая, аритмии, перепады настроения, депрессухи и всякое такое, в общем, в 21 год я осознала, что не зря всем желают в первую очередь здоровья. ну да ладно, спасибо моему доктору-спас от операции, и то слава Богу. пока сидела в академе, ко мне прибился некий Кирюха, ходил-ел(я ж ничего так готовлю-то), болтал, смотрел красивыми, но абсолютно не трогающими меня глазами...окружающие выносили мозг, мол, хороший же парень. умная мама понимала, что ничего хорошего-для меня-тут нет. потом я вышла учиться совсем в другую группу, где прошли лучшиме годы моего студенчества-легкие-независимые и свободные какие-то...Кирюха был познакомлен от безнадеги с очень своеобразной барышней...да-да, теперь у них прекрасная семья, детишки, у него нормализовалось все-от здоровья до зарплаты и от отношений с придурошной мамой до образования. здорово же! мы не общаемся, но здорово, однозначно. я училась, общалась с новым народом, строила глазки мужскому преподавательскому составу, а потом решилась и разлюбила "гада", сдавала госэкзамены на пятерки, подружилась с волшебным преподавателем Черновым, звонила ему после каждого госа, а он радовался (если учесть, что жить ему оставалось совсем немного, а радовался за нас, студентов, он так искренне...в общем, перепахало меня довольно ощутимо. я поняла, что обязана жить и радоваться. стараюсь с тех пор. получается по-разному, конечно...), отплясала на выпускном, на который парни забыли принести кассеты с разнообразной музыкой, и песня "Авария пьет пиво" с тех пор для меня-моя молодость, неудачное платье (зато, потом служило верой и правдой-на нескольких свадьбах в нем погуляла),не очень удобные туфли, Оля в полупрозрачном платье, Машка с блестками в волосах, Ванька из одиннадцатой, который все не верил, что я не пью, загорающиеся звезды, интернатура впереди, и вера в чудеса...в интернатуре я отработала честно, в октябре не стало Чернова, но остался его наказ, мол, если у вас в отделении детишки детдомовские, вы про них не забывайте...забудешь тут...в общем, тетрадки я прибрала повыше-вместе с кошельком, где старые советские денежки-память-память...
Я зарастаю памятью как лесом зарастает пустошь-писал Давид Самойлов...вот, вроде, ещё и тетка я молодая, а воспоминания есть. и, что характерно, хороших много...

ну ладно, ещё ж завтра...но у меня завтра рабочий день, новые аистиные слушатели, значит, сконцентрируюсь и проведу. и будет польза. надеюсь, дети не сильно разнесут дом за это время.
Итак, в понедельник я первый раз повела Даню в группу неполного дня в Умницу. маршрутка ходит, аура рядом, преподаватель славная, ребенок 4 часа что-то делает, а я-или занимаюсь своими делами в коридоре или гуляю, тоже по делам. осознала, как мне сложно просто пить кофе одной. практически не пьется (вспомнился Довлатов, как он жену и дочку проводил в эмиграцию и ехал в такси. таксист ему "хоть пригнитесь!", а он в ответ" Не льется!")-буду себя тренировать. да, мамские могзи за 4 года отращиваются, тяжелые...
а потом, в понедельник, я узнала, что умер Сергей Германович Плашков я в принципе не театрал. вернее, такой, позитивный и благодарный пользователь. но Плашкова запомнила много лет назад и как-то очень радовалась, когда спектакль был с ним. а в детских-как он был хорош, и казалось-столько ещё будет походов на чудесные сказки, где такую Свинью и такого Страшилу никто уже не сыграет. сыграют, и, уверена, хорошо, и это будут прекрасные персонажи, но...сразу скажу, по этой теме я как-то ушла в себя, на прощание не пошла, перебирала воспоминания грустные (в моей жизни я только один раз носила цветы мужчине. четыре гвоздички. на бОльшее в 2000 году не было денег, а человек тот был настолько значим в моей профессиональной и душевной жизни, что без цветов прощаться было никак), аватарку вконтакте не закрывала (у меня ж там работа усыновительская, никак без аватарки), но какая-то хрупкость и ценность мира ощутилась...
а во вторник я узнала, что у моих детей не стало биомамы-без подробностей пока. просто пристав сказала, которой я должна отписаться по неуплате биородней алиментов. и все страшные сны "про детей", которые с начала января наплывали, и детские капризы-неуправляемость, и панические атаки без причины-все сложилось. Царствие Небесное. какой бы она не была при жизни. спасть сразу стала спокойнее, и снится "не рокот космодрома", а какие-то более позитвиные вещи. спасибо, дорогое подсознание, "присни" мне Джоржда Клуни, что ли...
полегчало в четверг, когда побывала на встрече с Рудовым и Пименовым, такие позитивно энергетические дядьки! Рудова-то я видела до этого пару раз, а Пименов поразил фактами своей биографии-военный, разведчик, и вот в отставке занялся "ничейными детьми"...и волна "всё-не-зря" накрыла, и стало легче дышать, и вообще-стало легче.
ещё по нашему месту прописки продолжился ремонт, ещё сегодня четверка приятных молодых людей забрали у меня из ремонтирующейся квартиры пианино, спасибо сибмаме-ресурс бесценный, надеюсь, девушке Таисии инструмент послужит забавно-молодые люди были не грузчики, а просто-родня и знакомые девушки Таси, и такие культурные, перли эту бандуру и не матерились. пианино шло тяжко. донесли до газели, вышел водитель и простыми русскими словами начал доходчиво объяснять-как грузить и что ему пофигу, как они это сделают, но, если сломают борт........... пианино взлетело в кузов
а ещё-сегодня, по настоятельной рекомендации (читай-приказу ) брата, я купила маме билет в кино и выпнула её на Хоббита. мама рада. очень. получила кайф, она вообще так, "Властелина" уважает, а тут-картинки похожи, Бильбо симпатичный, а Торин-Дубощит похож, как маманя сказал, на Джигурду, что дополнительно улыбнуло
вооот...ну а чтоб не получалась нелюбимая Алисой книжка без картинок, картинки в студию. домашние. моя прыг-скок команда