Про несуществование

И снова с вами рубрика "психологическая гостинная". Сегодня мне хочется поговорить о не-существовании, и о якорьках которые помогают от этого избавляться.
Мысли эти давно у меня в голове крутятся, а тут как-то все одно и к одному - и на термин этот очень точный наткнулась, и мультик вчерашний видимо навеял.
Итак, что мы имеем, а имеем мы, ну или по крайней мере я острые приступы ощущения, что никто обо мне и не вспомнит. Вот например, встаю я утром, или еще даже не встаю, а только мучительно открываю глаз, и тянусь к телефону - вдруг мне за ночь кто-то что-то написал, ну пусть не именно мне, ну пусть хоть в общей беседке, ну или хоть в ветке форума, на которую я подписана - все какое-то движение, и значит можно будет что-то написать, сказать, ответить. Тогда уже и не так противно открывать второй глаз. А вот раз утром и никто не написал, и накатывает такая тоска, и сразу понятно, что никто обо мне и не помнить, и не хочет читать мои мысли (ага, как будто если кто-то на форуме написал, то он хочет меня читать ну-ну). И это пример я привела только как самый простой и понятный, а так их много.
Пожалуй, самый абсурдный случай, после которого я как раз и захотела написать эту запись, но не смогла сформулировать. Я в последнее время стараюсь регулярно сдавать кровь, просто потому что донорство это хорошо и важно. В Мешалкина, куда я как раз и хожу мне как-то сказали, что у них бывает так, что им срочно нужны доноры определенной группы, и они могут позвонить и попросить прийти. И вот через какое-то время меня начинает грызть мысль, что мне не звонят, что даже в качестве донора я не нужна, что таких дураков и без меня хватит и т.д. И все бы ничего, да только к тому моменту у меня еще не прошло два месяца, т.е. кровь мне еще сдавать было просто нельзя -понятно, что они и не позвонят пока донор восстанавливается. Ну тут еще, видимо, сильно влияет мое неправильное ощущение времени - мне всегда кажется, что уже гораздо больше прошло, чем на самом деле.
Вот так я и живу, причем фактически всю жизнь, в ожидании, что хоть кто-то напишет или позвонит. Хотя при этом телефонные звонки просто ненавижу - интернет просто спасение для меня.
Что мне от этого помогает. Вот писать помогает: я пишу, меня читают, обо мне помнят - значит вот хоть не долго, но я точно есть. Ну или не писать, а фотографии выкладывать. Но в этом тоже есть своя ловушка: вот я вернулась из поездки, выложила фотографии, написала заметку: в моем виртуальном мире пошла активная жизнь. А потом, все кто хотели все написали, посмотрели и все. А кто-то другой что-то пишет-показывает, и появляются мысли, что вот у людей-то жизнь интересная, а мне даже сказать не о чем. И головой-то понимаю, что просто в понятие "кто-то другой" входит сразу много-много людей, но все равно не радостно.
Сильно помогают какие-то тематические беседки, пока они активны - все время что-то происходит, и вроде даже меня касается, и вроде я даже и часть чего-то. Но все они со временем себя изживают, тема перестает быть актуальной, и вот у меня сейчас в контактике висит несколько таких чатиков, где уже никто не пишет, ну или пишет раз в пару недель.
Вот, как ни странно, дети сами по себе совсем не помогают - ну глупо же радоваться тому что они обо мне помнят, если я вот она над душой стою и заставляю надевать колготки. Вот когда, например "Мама, я в саду тебе цветочек нарисовал, потому что девочки любят цветочки" или "Мама, я ел мармеладки, а эти тебе оставил" - вот это да, тут явно они именно обо мне думают.
Вот как-то вроде всего этого и совсем не мало, но все равно постоянное ощущение, что меня-то и нет, оно уходит только очень ненадолго. И, как я понимаю, проблема эта совсем не экзотическая - много нас сейчас в сети таких. И именно от этого так популярны блоги...